LA GUERRA DE LOS MUNDOS (o "¡Callen a esa nena o lo hago yo!") Había un grupo de alienígenas que tenían montones de críos. Pero montones así, mal, no se, miles y miles y cientos de miles y los pibes no paraban de romper gritando "Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..." todo el día y "Paaaaaaaa... quiero...quiero...quiero...quiero..." y haciendo quilombo y desordenando la casa y eso que siempre hacen los pibes en cualquier planeta o galaxia o constelación: joder sin límites. No paraban de pedir nunca. No se callaban un segundo. Cuando se callaban unos, jodían los otros. Constantemente. Así que los padres, para sacárselos de encima un rato y estar tranquilos llamaron a todos los críos y les dijeron "Nos pudrieron. Tomen. Vayanse todos a los fichines". Les dieron trillones de cospeles y los críos se vinieron a la Tierra, le pusieron ficha a unas máquinas que enterraron hace mucho mucho mucho tiempo y salieron a quemar humano a lo loco. "¡A ver quien quema más!" gritaban los pibes "¡Puto!. ¡Vos mataste nada más que 15.678 gil!" "¡Corran, corran tontos, si igual lo vamo` a triturar porque estamos cansados de estar en casa y vinimo` a romper todo por gusto nomás!" O algo por el estilo. Así que en definitiva esta "relectura" (Spielberg dixit) de “La guerra de los mundos” de H.G.Wells es en realidad una versión en pantalla grande de "Grand Thief Vice" pero con extraterrestres sádicos en vez de un tipito choreando autos en las calles de Miami. Porque sino no se entiende qué carajo quiso hacer Spielberg, aparte de filmarla a Dakota Fanning (la rubiecita de "Taken") gritando hasta que los pulmones se le salían por las orejas en cada escena que aparecía. Pobre piba: parece que para ella en cine no hay ningún papel donde no esté siempre hecha pelota llorando y sufriendo como loca. Lloró un montón (porque sufría) en "Mente siniestra", sufrió mucho en una película impresentable con Brittany Murphy, y sufrió mucho más en Taken, por tener que actuar en semejante mamotreto espantoso e increíble, increíble no porque fuera ciencia ficción, sino porque tenía un guión y una dirección simplemente impresentables y de un nivel de principiantes que sorprendía y contrastaba con otra producción de Spielberg en formato miniserie y que tenía un nivel excelente en todo sentido: "Band of brothers". ¿Qué onda Steven?. Imaginen(se) en esta situación: una tormenta espantosa, terrible, catastrófica como nunca vieron en sus vidas; rayos y rayos y más rayos cayendo a tierra, quemando todo; todos los autos con sus motores fundidos; no hay luz en ningún lado y de repente, empieza a temblar la tierra y de abajo de ella emerge una máquina con aspecto de no ser, justamente, una heladera de bebidas gaseosas. ¿Ustedes que hacen?. Yo, a la altura de "rayos cayendo a tierra" ya estoy corriendo y voy pasando el cruce de Varela. Pero no, los personajes de Spielberg no se alejan. Al contrario, se acercan y se quedan mirando, amontonados, amuchados, sacando fotos y filmando todo como japoneses. Bueno...no quiero ser injusto... En un momento sí corren...y 30 segundos después, cuando el bicho ya salió enterito, se paran de vuelta y se quedan mirando. Digo, ¿no?, me parece, es una opinión humilde, pero si algo sale de abajo de la tierra rompiendo todo cuando lo hace sin fijarse mucho si en su camino hacia arriba se lleva puestos 3 vagones de subte de la línea A, no debe ser alguien muy amigable quien maneja al bichote ese ¿verdad amigos?. Entonces ¿¿¿¿¡¡¡¡qué carajos se quedan mirando????!!!!. Eso si, cuando empiezan a vaporizar gente, ahí si, ahí corren... pero ya es tarde y antes de morir vaporizados, pierden los jeans, o al revés, porque parece que los Levis son lo único que quieren llevarse intactos los locos estos del espacio exterior. ¿Qué onda Steven?. Con las máquinas que emergen, digo...son unos trípodes que pedorrean líquido todo el tiempo y hacen unos ruidos regraves justo antes de empezar a disparar rayos para matar a los humanos ¡uno por uno! (parece que los aliens estos nunca escucharon hablar de "armas de destrucción masiva" o algo parecido. ¡En serio macho! ¡Qué hijos de puta!. Tan avanzados y se dedican a liquidarnos uno por uno... Eso es de mala persona). La verdad, estos marcianos no se qué mierda hacen. Porque no invadieron la tierra. No, no. Salieron de abajo de ella en las maquinolas pedorreras que estaban ahí enterradas hace mil millón años. Ellos bajaron en rayos, las prendieron y salieron a hacerse los más guapos de la Vía Láctea. Si estaban enterradas desde siempre, ¿para qué mongo las dejaron ahí, cuando en la tierra no había nada?. ¿Por si acaso?. ¿No tenían lugar para estacionarlas en su planeta?. ¿Habían hecho un "Estacione las 24 hs." en la Tierra y ahora, de paso que venían a buscar los vehículos, liquidaban a todos los seres vivos de la tercera roca desde el sol?. ¿Qué onda Steven?. Porque los primeros 25 minutos de "Saving private Ryan" son los mejores 25 minutos que se hayan filmado en cualquier película de guerra. Y las 2 horas de "La guerra de los mundos" son los peores que llegaron a la pantalla de la ciencia ficción y el terror desde "Martes 13 parte 8, Jason ataca Manhattan", con esos pibes que empiezan a remar en un bote en un río cualquiera y de repente ¡están en el puerto de Nueva York!. ¿Que onda Tom?. Al final, lo mejor de ésta película, fue Tom Cruise. No por su actuación, sino por todas las pelotudeces que nos enteramos que estuvo haciendo durante su filmación, con esa onda del cientificismo y todo lo demás. Laburar con éste pibe debe ser peor que ser el limpiasentinas de un buque transportachanchos de Taiwan en camino a Bangladesh. ¿Se imaginan laburar con los enfermitos estos en la carpa de al lado sermoneando todo el día sobre...sobre lo que sea que sermonean?. Bastante con saber que existen y que cada vez tienen más adeptos. ¿Qué onda Steven?. ¿Así ves al pueblo estadounidense hoy día, como (lo que son) un conjunto de imbéciles que se quedan atónitos mirando sin poder reconocer a un monstruo que sale de sus propias entrañas hasta que destruyó todo?. ¿Inútiles que si no tienen auto solo saben escapar a pie por donde van todos, porque, parece ser, las bicicletas no existen y los caminos sin multitudes tampoco?. ¡Si hasta hay una escena en que, en un transbordador donde estan todos tratando de salvarse, hay gente en autos!. Oh, Steven, ¿que se ha hecho de "El color púrpura", "El imperio del sol", y hasta, mirá, con cariño pregunto por "Jurassic Park"?. Y al final los bichos se mueren de fiebre, varicela, tuberculosis, Sara Mpión, ebola, sida o quien sabe de que. Pero no importa. Entonces, la película termina y nosotros, respiramos aliviados esperando que...Nada, de alguien que filmó ésta película, no se puede esperar nada más... Veredicto: - &×$"$%&// (eso significa menos 7 tíos en alienígena, y a ver si estos monchos extraterrestres la próxima vez nos invaden por algo que valga la pena...)